Isto tudo para dizer que a minha vida tem estado um caos, apesar de não parecer. Vamos por partes…
Em primeiro vim para cá e pior que tudo, sinto-me sozinha! Tenho amigas e amigos bons e que gostam muito de mim e eu deles e portanto não é por falta de amigos, mas é por falta de amor. Vim para cá a pensar que talvez fosse aqui que iria encontrar aquilo a que chamo de “a minha vida”. No entanto anda cá dentro da minha cabeça um bichinho que me diz que tenho que esperar… E cá estou eu, sozinha, como sempre! Aprendi que mais vale só que mal acompanhada, mas tanto tempo sem amor? Eu sou dependente disso… Preciso. Bom, mas como já desisti de procurar vou é deixar-me ficar cá no meu lugar.
Em segundo lugar as minhas desilusões… É tão triste pensar que podemos confiar nas pessoas e depois surpreenderem-nos assim??? =( Não se trata de ninguém assim muito importante, mas o facto é que magoa… Ela é malina. Muito mesmo. Pior é ela saber que tem que crescer mas não quer, não faz nada e depois magoa as pessoas que se preocupam com ela… Não há nada a fazer!
Em terceiro lugar é a raiva que me dá quando vejo uma, vá duas pessoas! Custa-me muito! Tenho que admitir. Ainda não ultrapassei completamente o que se passou entre mim e um rapaz! Fico tão feliz por ele estar bem, mas custa-me que ele esteja a piorar em termos de personalidade… Está a perder muito! Ele que era boa pessoa, gostava muito da personalidade dele, mas está a perder o bonito que tinha! =( Fico triste…
Em quarto lugar é o que eu quero e estou a desistir. O que se passa comigo? Deixei de ter forças? Antes lutava por tudo, com toda a força, com toda a convicção, hoje, à primeira dificuldade paro, vejo o tempo passar a minha frente e não faço nada, não sei como fazer… Não sei o que se passa. Apetece-me lutar, mas está a tornar-se extremamente complexo! Estes medos, estas duvidas que me assolam quando eu começo a ganhar forças estragam tudo o que tem bases, tudo o que se pode construir. Só nos fazem desistir dos sonhos, do que amamos. Como é triste quando uma pessoa desiste… E o que chateia mais é saber qual é a solução e não poder fazer nada! Mas talvez esses medos e dúvidas me façam pela primeira vez, bem. Vou desistir de procurar, de tentar encontrar, de tentar amar… É simples, melhor, para não sofrer! Custará menos!
E por ultimo… mudei! Eu mudei! Cresci? Nem consigo ver… Mas eu mudei. Obvio que continuo sem beber e sem fumar. =) Fico contente por isso! Foi uma mudança de vida radical. Ainda hoje, passados 8meses não consigo suportar o facto de viver longe da minha vida, longe da minha cidade, longe da minha família, longe de tudo! Sinto-me sozinha, não tenho vontade para nada e não consigo dizer aos meus pais isso. Não os quero magoar, e só serão apenas mais 2anos. Hei-de aguentar! Depois volto para perto deles, para perto de tudo. Tenho que sobreviver, tenho que arranjar forças para conseguir lutar, tenho que arranjar motivação em algum lado… Agora as férias estão quase aí. Já vou ter com eles, vou-me distrair, tirar a carta (espero eu), ir à praia, divertir-me!
Grandes mudanças provocam grandes sofrimentos, grandes guerras, grandes lutas! Grandes mudanças exigem grandes conquistas!!!
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